November kembali

Tuhan, Engkau Maha tau isi hati aku... Bertahun-tahun aku mengira rasa ini talah lenyap dengan cinta yang lain. Tapi entah kenapa setiap November aku selalu kembali mengingat dia. dan setiap tanggal 22 November dengan refleks aku mencari nomernya untuk mengucapkan selamat ulang tahun. padahal ultah dia tgl 23 November, aku masih ingin menjadi yang pertama untuknya. walaupun aku tau dia sama sekali tidak pernah menganggapku ada. Tuhan, setelah 8 tahun berlalu ternyata aku masih mengharapkannya disela-sela rasa sakit ini. karena mungkin dia justru tidak pernah mnegingatku bahkan mungkin tidak pernah tau sebenernya aku ini siapa?

Dan November datang bersama harapan dan sakitku....

Karena sejuknya masih aku rasakan disini...didalam hati ini...

memorian in November

Dan November pun datang kembali...

Bersama dengan berjuta bayang tentangmu...

Tentang kenangan 1000 melati tanda suci cinta...

Namun, semua terhempas bersama bayang kelam cincin dijarimu...

Aku hanya bisa tersenyum kelu yang selalu aku coba agar tidak menampakkan sakit...

Aku adalah orang yang bertahun-tahun mengagumimu...

Aku adalah orang yang tidak pernah engkau ketahui (mungkin)...

Tapi Tuhan selalu tahu panjangnya penantian dan pengharapanku akan hadirmu...

Bersama angin yang menusuk kelu aku akan tetap menunggumu....

Hingga aku benar-benar terlelap dalam November berlalu...

"Happy B'day Xriting"

Motivasi

Memiliki  ketidak normalan terkadang membuat orang semakin “tenggelam” dalam ketidakmampuan dirinya untuk menunjukkan kelebihan yang dia miliki. Ada sedikit orang yang bisa menerima kekurangan pada dirinya dan memanfaatkan kekurangan tersebut menjadi sesuatu yang “indah”. Sebagaian besar orang tidak bisa memanfaatkan kekurangannya menjadi sebuah anugerah atau dengan kata lain kelebihan.

Dan hari ini ada beberapa pelajaran yang dapat aku ambil dari kisah nyata seorang pemuda yang memiliki kelainan sindrom Tourete. Sindrom tourete merupakan sindrom yang disebabkan oleh gangguan Neurologis, dimana penderitanya akan mengalami kesulitan untuk mengontrol diri dalam mengeluarkan suara-suara. Sebut saja dia bernama Brad Cohen, ada satu kalimat tanya yang dia ungkapkan dan begitu menyadarkanku akan arti sebuah kekurangan “Aku akan menjadi Guru” dan “Bagaimana anda menggunakan kekurangan?” dari pertanyaan itulah dia tidak pernah berhenti untuk berusaha dan dapat diterima menjadi seorang guru. Dengan kekurangannya dia terus berusaha tanpa putus asa agar dia bisa diterima menjadi seorang guru yang baik. Berbagai pandangan aneh menatapnya tanpa henti, tetapi dia tetap percaya bahwa dirinya terlahir bukan dengan kekurangan melainkan kelebihan yang orang lain tidak memilikinya.

Kegigihannya untuk menjadi seorang guru tidak dapat digambarkan lagi. Karena sudah banyak sekolah yang dia datangin untuk mendapatkan cita-citanya menjadi seorang guru. Sampai akhirnya ada satu sekolah yang dapat menerimanya sebagai seorang guru, itupun dengan perjuangan yang tidak mudah dan sempat dia putus asa. Namun, kerja kerasnya menghasilkan kabar baik, Mr. Cohen pun diterima untuk menjadi seorang guru SD kelas 2. Dan dengan kegigihan yang dimiliki, murid-muridnya dapat menerimanya dengan baik bahkan dia bisa mendapatkan gelar guru favorit.

Hmmmm..benar-benar cerita yang sangat menginspirasi...

Dan buat teman-teman yang ingin tau kisah yang sebenarnya silahkan cari saja film yang judulnya “Front Class” ....

Good Luck....

_jadikan kekurangan mu sebagai kelabihan, dan jadikan kekurangan itu sebagai senjata yang dapat mengantarkan kita pada satu kemenangan. Yaitu CITA-CITA_

Ayah

Keyakinan akan datang setitik cahaya terang dalam senja. Mengantarkan tubuh renta datang kekota pendidikan, Yogyakarta. Rindu yang membiru tidak menghalangi kesakitannya untuk menemui buah hati tercinta. Aku sadar aku tidak cukup pantas untuk ditemui oleh tubuh suci yang selalu mencintaiku. Aku hanya bisa terpaku disini tanpa tahu apa yang seharusnya aku lakukan unutk menebus semua cinta dan kasih sayangnya. Peluit panjang kereta silih berganti datang dan menghilang, tidak sedikitpun membuatku sadar akan satu sosok yang sedang aku tunggu. Aku masih belum sadar begitu besar pengorbanan dan perjuangannya selama 22 tahun ini dalam membesarkanku. Tapi apa yang aku lakukan untuk beliau? Jawabannya TIDAK ADA. Aku tidak lebih dari anak durhaka, yang tidak tahu arti kasih sayang dan cinta. Sampai akhirnya pukul 21.46 kereta Ekonomi Gaya Baru Malam tiba distasiun Lempuyangan aku baru tersadar ada satu tubuh renta yang sedang mencariku dengan rindu biru. Aku pun langsung menghambur kearah gerbong kereta. Ya Allah penuh sesak orang didalam sana, aku tidak bisa membayangkan tubuh itu berjuang untuk bisa sampai disini hanya untuk menghilangkan rindu pada anaknya yang durhaka. Satu persatu gerbong aku telusuri, tidak ada tanda-tanda beliau turun diantaranya. Aku makin takut, sampai akhirnya aku tiba digerbong terakhir tidak aku temukan juga wajah sayunya. Tanpa sadar air mataku menetes, aku tak kuasa menahan ketakutanku. Lututku pun lemas, didepan musholla stasiun lempuyangan aku tidak kuat menahan tubuhku yang gemetar, dengan tangan gemetar aku menekan 12 digit nomor yang sudah aku hapal dari dulu, nomor ibu ku. Mendengar suara ibu aku langsung menangis tanpa bisa berkata-kata, aku baru sadar ternyata aku sangat takut kehilangan beliau dengan nada lembut ibu hanya berkata “sabar Nu bapak pasti sudah sampai distasiun”. Setelah menutup telpon ibuku, ada satu SMS masuk “mba’e, bapak’e mba dewi sudah sampai distasiun. Makash”. Dengan serta merta aku menelpon nomer tersebut. Alhamdulillah sekarang aku sudah melihat tubuh yang aku cintai ada didepan mataku.

Hari ini aku baru menyadari betapa berharganya aku bagi beliau. Sampai-sampai beliau datang jauh-jauh dari Indramayu ke Jogja tanpa bekal apapun demi menghilangkan rindunya pada ku. Aku terus mencoba menahan tangis, aku tak ingin beliau melihatku menangis. Perjuangannya sangat besar untukku, cintanya tidak dapat digantikan oleh lelaki manapun didunia ini. Nasehatnya selalu membuatku sejuk, pengetahuannya selalu membuat ku terpacu untuk belajar. Beliau lah motivatorku yang paling besar, beliau lah yang membuatku bertahan hidup sampai sekarang, beliaulah yang senantiasa mensuport ku untuk tetap berdiri dengan semua kekuranganku, beliaulah yang selalu menemaniku. Dan beliau lah nyawa hidupku, Bapak Abdullah. Thanx, you’re the best in my heart  n’ my life. Always love you forever..... I <3 You J

Story

2 tahun terakhir ini aku sudah mulai merasa normal. Tidak pernah aku mondar-mandir rumah sakit untuk terapi kompresi tulang belakang ku lagi. Aku sudah mulai terbiasa dengan rasa sakit ini. Apa lagi setelah aku mengenal dia yang bisa menerima aku apa adanya, semua rasa sakit seperti tergantikan dengan tawa. Tetapi kita sadar ada satu prinsip yang tidak bisa kita satukan, prinsip yang sangat mendasar “Keyakinan”. Kita sadar cinta kasih kita tidak bisa disatukan dalam ikatan pernikahan dan ini lah kita yang terus berangan-angan untuk bersatu dikemudiaan hari. Namun ketika angan kita makin jauh berangan dan tenggelam dalam bahagia, aku didiagnosa mengidap pembengkakan otak.

Aku ingin sembuh ya Allah…

Tapi aku sadar keluargaku bukan orang berada, mereka cukup membiayai pengobatan kompresi tulang belakangku dulu. Aku gak mau mereka makin terbebani dengan diagnose ku yang baru “Oedem Cerebri”. Saat ini yang aku ingin hanya menjadi manfaat untuk orang lain.

Aku tidak ingin orang lain menganggapku tidak normal, karena itulah hanya orang-orang tertentu yang tau tentang kelainan otakku. Termasuk dia, aku minta maaf karena aku tidak memberitahukan tentang kelainan ku ini. Karena aku tidak mau dia makin berat meninggalkan Jogja. Aku ingin dia mengejar cita-citanya dan mengejar Cintanya yang seiman dan satu suku dengan dia. Agar dia tidak terbelit masalah dikeluarganya.

Untuk orang-orang yang pernah aku sakiti aku meminta maaf. Tanpa maaf dari kalian aku tidak akan lapas dari belenggu dosa. Berikan setitik maaf untuk ku.

Dan aku hanya ingin terbang bersama angin menghembuskan kebahagiaan sebelum aku benar-benar terbang…

Song

Wahai pemilik nyawakuBetapa lemah diriku ini
Berat ujian dari-Mu
Ku pasrahkan semua pada-Mu

Tuhan baru ku sadar
Indah nikmat sehat itu
Tak pandai aku bersyukur
Kini ku harapkan cinta-Mu


Kata-kata cinta terucap indah
Mengalun berzikir di kidung doaku
Sakit yang ku rasa biar jadi penawar dosaku
Butir-butir cinta air mataku
Teringat semua yang Kau beri untukku
Ampuni khilaf dan salah selama ini
Ya Illahi muhasabah cintaku

Tuhan kuatkan aku
Lindungiku dari putus asa
Jika ku harus mati
Pertemukan aku dengan-Mu

song by : Edcoustic

My study

Ada beberapa hal yang sampai saat ini menjadi beban pikiranku... beban tu adalah :

1. laporan praktikum mikrobiologi yang belum aku selesaikan

2. laporan ekologi hewan yang belum aku selesaikan juga

3. tugas proposal skripsi yang sampai saat ini belum beranjak dari bab 1.

3 hal diatas belum aku selesaikan alasan sepenuhnya bukan karena aku malas mengerjakannya. tapi ada satu hal yang membuat aku tidak bisa bangkit. Tuhan jujur saat ini Engkau yang paling tau apa yang aku rasakan, seperti berada dalam sebuah kubangan hitam kelam dan aku tidak bisa meraih cahaya untuk lepas dari kubangan itu. Aku ingin menyelesaikan semuanya seperti halnya teman-teman ku yang lain. aku ingin bisa menjadi normal seperti mereka, bisa mengerjakan semua tugas dengan baik tanpa ada halangan satu rasa yang terus memburu seperti berada diatas tanduk dan segera terjatuh. bimbang, takut, resah, dan hilang kendali akan satu rasa itu. Tuhan, Engkau tau aku sudah lelah dengan semua ini. aku ingin Engkau segera membekukan raga ini, seperti Engkau membekukan raga-raga yang Engkau sayangi. ak rindu Engkau ya Allah...aku ingin Engkau dekap aku segera. seperti Engkau telah mendekap sahabatku Ika Nurjanah. Engkau dengan cepat mendekapnya, tapi kenapa Engkau tidak segera mungkin mendekapku. apa karena Engkau tidak sayang kepadaku? sehingga Engkau terus membiarkanku memburu dosa dipermukaan tanah kelam ini..

Aku rindu Engkau...

Dekap aku Tuhan...peluk aku dalam syahdu-Mu...aku rindu cinta-Mu ya Allah...

"Story about love part 2"

Duhai Allah pemilik segala alam raya..

Kepada-Mu bermuara doa…

Kepada-Mu bermuara cinta..

Duhai Allah hanya kepada-Mu aku mengadu…

Ku berdoa hanya kepada-Mu…

Ya Allah jangan tinggalkan daku..

Duhai Allah yang kuasa cahaya-Mu mulia alangkah indahnya…

Terangi hati yang lama resah tentramkan jiwa yang gelisah…

Duhai Allah rinduku biru hanyalah milik-Mu dekatkanlah daku dengan-Mu..

Ya Allah jangan tinggalkan daku

Duhai Allah yang kuasa cinta-Mu mulia indahnya sirami hati yang lama resah tentramkan jiwa yang gelisah…

song by : g tw siapa... :-(

Allah aku cinta Engkau. aku juga cinta dia. berat rasanya aku meninggalkan dia seperti ini. Engkau pasti tau sakitnya hati ini meninggalkannya. Engkau pasti tau ada sisi hati aku yang hilang. jalan seperti apa yang seharusnya aku lakukan agar tidak menyakitkan dia dan aku serta orang-orang yang terlibat didalamnya.

___________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________

2 tahun lebih kita lalui hari-hari bersama, tanpa ada pembahasan terkait dengan perbedaan yang ideologi. langkah yang kita lalui terasa indah. setiap waktu sholat tiba dia selalu mengingatkanku akan ibadah yang seharusnya aku lakukan dan setiap hari minngu datang tanpa ragu aku menemaninya untuk beribadah ke gereja. semua kita lakukan dengan seimbang.

ketika aku terjatuh dia selalu ada disampingku, menenangkan ku dalam peluknya dengan nada lembut dan bijak dia bilang "Buat kaka, dek tu wanita yang kuat, dek pasti bisa melalui ini semua. dek yang sabar ya en' jangan nangis lagi. kaka ga mau liat dek nangis. kaka sedih liat dek nangis".

banyak sekali kenangan indah dan menyakitkan yang kita lalui.

banyak sekali rintangan dan cobaan dalam hubungan ini. tapi kita bisa melalui itu semua. namun sekarang semuanya sudah ku akhiri dengan tangis dan hati yang tidak bisa digambarkan lagi wujudnya.

Ya Allah izinkan aku tetap mencintainya orang yang berbeda...izinkan aku tetap menyayangi dia seseorang batak, seseorang kristiani. yang memang mungkin tidak bisa aku miliki. dan biarkan aku memendam sakit tanpa dia tau klo sebenernya aku sakit telah meninggalkannya...

biarkan dia hanya tau aku adalah orang jahat yang telah meninggalkannya dan membuatnya sakit...biarkan itu....cukup aku yang tau kalo aku masih menyayangi dia dan aku sakit meninggalkannya...aku sakitttttt......!!!!!

"Tuhan"

Ya Allah, hari ini aku telah memantapkan hatiku untuk memilih-Mu. dengan hati berat aku meninggalkannya untuk-Mu. saat ini hanya Engkau yang tau kesungguhan perasaanku, sakit....!!!

aku sakit mengambil keputusan ini, namun aku tau akan lebih sakit kalo aku melanjutkan hubungan ini. bukan hanya aku, tapi dia, kluargaku dan kluarganya akan sakit melihat kita bersama. dan mungkin akan terjadi perpecahah diantara dua kubu. aku ingin membhagiakannya, tapi aku tau bukan dengan jalan bersama aku bisa membahagiakannya dengan perpisahan inilah aku yakin dia akan lebih bahagia.

Aku sayang dia...aku cinta dia...dan hanya dia yang bisa mengerti dan menerima aku apa adanya.klo memang perbedaan ini tidak bisa disatukan kenapa Engkau kirim orang yang bisa menerima aku seutuhnya. tapi justru dia orang yang berbeda dengan ku...kenapa ya Allah...????

aku telah menyakiti dia.....

Tuhan sebenernya dimana letak-Mu..???? ada berapakah wujud-Mu...????kenapa ada cinta jika memang Engkau ciptakan perbedaan....????kenapa ada Tuhan yang berbeda-beda....????kenapa ga hanya satu..????seperti apakah wujud-Mu yang sesungguhnya....????

"Hidup"

Ada satu sisi yang selama ini terasa hilang dalam hidup ku. makin hari makin hilang. aku pun tidak tau apa yang membuat Dia hilang. Ya Robb aku tau perjalanan hidupku tidak sesuai dengan ajaran-Mu. tapi aku ingin Engkau tau betapa besar cintaku pada Mu. Engkau lah yang selalu memberikan keajaiban dalam hidupku, Engkau lah yang selalu membuat ku sadar akan arti cinta yang sesungguhnya.

Aku rindu Engkau ya Allah, aku rindu waktu-waktu bersama-Mu dalam tenangnya malam. Mungkin selama ini Engkau telah melihat sisi gelap ku yang selalu aku lakukan. tapi sungguh itu semua aku lakukan bukan untuk menghianati cintaku pada-Mu. aku mencintai dia orang yang "berbeda" dengan ku. aku ingin Engkau mendengar bisikan hatiku, yang tidak pernah aku sampaikan langsung kepada Engkau dalam khusyunya doa. bisikan yang hanya bisa aku ucapkan dalam hati dan hanya aku tujukan kepada-Mu.

Dalam helaan nafasku tidak akan pernah aku menghianati-Mu dan aku pun tidak bisa menghianatinya. aku bimbang dalam labirin yang kelam dan terang. aku bimbang dalam helaan nafasku. Aku ingin Engkau membebaskan beban yang aku rasakan. apapun itu berikan aku kekuatan untuk menghadapinya. Aku ingin Engkau tentukan lagi hidupku... karena aku yakin hanya Engkau yang pantas dan patut untuk menentukan takdir ku...